將心比心 將心比佛 鄭石岩在書軒講座 2010年11月11日

（靜思書軒心靈講座：鄭石岩VS慈韻對談）

鄭石岩教授曾任中學教師，也在大學任教多年，累積了三十幾年豐富的輔導與心理諮商經驗，對禪學的體悟更是透徹。他的著作超過四十本，演講次數多達數千場，結合精神分析、行為治療、認知治療等心理科學，同時注入佛教唯識學與禪學的精
髓，陪伴許多人成長。

【談成長】
Q：首先請鄭教授先談談：您成長歷程中讓您印象深刻的回憶。
鄭：近年來的神經科學研究證實，人在零至四歲時，腦神經網絡幾乎就已經發展完成了，之後的改變不多；家庭對一個人的影響也是在這段時期最大。
我生長在窮困的鄉下，母親帶著我接觸了不同的環境。從一個教育研究者的角度來看，那表面上是一個辛苦、窮困的環境；但是，一旦環境裡有愛、有智慧，窮困的環境反而使一個人有更多的機會歷練與學習。
我們家前面有一棵大樹，在我的記憶中──某年夏天，我走路還搖搖擺擺的時候，母親在大樹底下摟著我的肩膀告訴我：「你長大後，媽媽一定讓你去念書，走出鄉下，這樣就不會像媽媽一樣只是個村婦。」
我初中時，一位老師知道我不考高中，因為我當時認為初中畢業已經很好了。他問我將來要做什麼？我說：「老師您不是認為我手很巧、是很好的木工人才嗎？所以我想去學木工。」
第二天，老師說有件事要和我商量。他說：「班上如果有一個人能考上第一志願的高中，我會很有面子。我覺得你努力一點，一定可以考上，我替你報名如何？」我想，既然老師都這麼說了，人總要有情有義，我便答應他了；沒想到，他還買了參考書給我。幸好我沒有辜負老師的期望，真的考上了第一志願。
老師接著表示要借我錢去念高中，但我母親一口回絕。
母親說：「你考取高中，媽媽很高興；但是錢只可借一時、不可借長久。我已經替你想過了，你可以去賣水果賺錢用來讀書。」
第三天，她買了四十斤芭樂回來，還借了一把秤子和籃子，要我拿出去賣。那天晚上，我「盧」了整夜，一直不想出去賣。
她說：「你要記得，如果腳肚不長肉，光是骨頭是走不出去的。如果你不去賣，明天媽媽自己挑出去賣。」
我們家當時窮到連米都沒有，不可能自己吃下四十斤芭樂。
所以，第二天早上，我只好硬著頭皮挑著四十斤芭樂、走十幾公里路去市場賣，到下午三、四點便賣完了。
從那一天開始，我發覺自己不只腳肚長肉，肩膀及胸口都長肉了；如同母親所說，能抬頭挺胸走出去了。
Q：您從高一開始就挑水果賣，還做過水果批發生意，您如何看待這段成長歷程？
鄭：這是我人生中覺得很精采的一段經歷，總讓我感到：路是人走出來的。
開始賣水果後經過一個月，我便改做小批發生意，一天買賣兩百斤水果。當時我用自己賺的錢買了一輛腳踏車，每天早上四點起床，從我家到宜蘭六公里，再騎十公里到羅東賣水果，賣完後再騎十公里回宜蘭中學上課；下了課，得馬上去產地收購兩百斤水果。所以，我是一面讀高中、一面做生意，可謂「雙主修」。
高二及高三時，我已經學會從產地收購水果，再請生產的農民八點鐘前直接載到宜蘭，我一一裝簍，再透過花蓮貨運送到台北的中央市場賣，一天可做到兩千斤的水果買賣。沒有水果生意可做時，我還做過農夫、當過伐木工、建築工等。
老實講，這段生活是很辛苦，心裡卻很充實。我常覺得佛菩薩就在我身邊鼓勵我，讓我感到溫暖，碰到某些大難題時也一樣，因為我是學佛的孩子。我七歲時就去宜蘭雷音寺學佛，高中時每天打坐，讓我記憶力與專注力都增強，也讀了不少佛書，
這對我有很大的助益。因此，我發展出一種特別的宗教情操。
當我攜帶兩百斤水果、騎著腳踏車經過蘭陽溪橋時，往東看是太平洋，往西看是太平山，兩旁都是「太平」；還不到清晨六點，太平洋天邊的朝陽十分美麗，似乎看到了東方琉璃淨土，那是藥師佛的世界。晚上下課回家，看著太陽餘暉，則讓我想
到了極樂世界的阿彌陀佛。

【談親子】
Q：教授的媽媽今年九十歲了，還耳聰目明；教授也有兩個優秀的兒子。請分享您的家庭相處之道。
鄭：我大學研究所一畢業，很順利地考取了高考；於是，我計畫慢慢地將全家搬遷到台北。因為我是長子，母親希望我能做火車頭，帶領弟妹整個家往前走。我很感恩太太和我一同努力，待我的弟妹們像自己的親兄弟姊妹一般。我們現在幾乎全都住在木柵附近，最遠的則住在新店，可以常常互動；不只如此，連我太太娘家的兄弟姊妹也都住在附近，彼此常來往，會一起聚餐、登山。
我母親今年九十，我的小孫女每個星期一回來，就會被抱去和我母親談談話，母親會很開心，像注入新血、新希望般。心理學研究過，老人家如果有機會接觸兒童和幼兒，分享親情，身心調和會更好，因為童言稚語能使老人家活化起來。
心理學的研究或美國大型研究也發現，在青少年階段以前，和家人、特別是與父母親有較多的互動、感受過家庭溫暖的人，進入壯年之前罹患慢性病的機率比較少、身體較健康，在工作的適應方面也表現得比較好。
所以，我希望能推動家庭成員及親友之間相互往來與支持。社會需要把像慈濟這樣的大愛，放進家裡、親友間、社區裡、社會裡，讓每個人都能有溫暖的感受，這樣下一代會成長得更好，也會更健康。
從教育的觀點來講，鼓勵與引導孩子在生活經驗或磨練上是很重要的；所以，我的孩子小時候，我會帶著他們做家事，做志工或演講時也帶著他們，還帶他們參觀公司或工廠。如此一來，我相信他們將來的視野與待人接物會有比較大的彈性。
【談煩惱】
Q：教授有很多心理輔導和諮商方面的經驗，請您分享心得或相關個案。
鄭：我是第一屆張老師，受訓後主修輔導領域。無論我做行政工作多忙，我在晚上或週末都會抽出時間做義工；沒想到，這個實務工作就這麼做了將近四十年。
我原本主修親子關係；後來因有人討論婚姻，我只好深入研究婚姻問題。因為我又做了十五年政府高科技發展的行政工作，讓我看到高科技及職場的變化是社會面臨的嚴重問題，所以又開始從事生涯輔導方面的工作。
二十幾年前，當時的台大陳榮基教授找我一起推動安寧病房臨終關懷。無形中，我從人生下來一直到往生的過程，全都接觸過了。在進行輔導或諮商過程中，尤其是臨終關懷時，我有很深的感觸和發現。人的一生中，如果成長環境及周邊的人給予較多的負面情緒，像是逃避、憂愁、不滿、忌妒、怨懟等，這類的人活得會比較苦，因為煩惱、障礙多，情染較深、我執較重，人生就不容易揮灑開來。
相反地，如果一個人正向、樂觀積極的部分較多，那麼人生就會比較快樂，成功機會也比較大。像精進、輕安、不放逸、行捨及不害等正向觀念，對人生也有很大的助益。「不害」指的是心存愛心，有大愛精神；若能「精進」不懈，就不易被挫折
打倒；若懂得放鬆、能「輕安」看待世事，壓力就會減少；若不過度放縱自己──亦即「不放逸」，就比較能集中精力經營人生，生活作息規律嚴謹，也比較健康；若懂得割捨──行捨，不論感情或事物都容易放下，便能體會「捨得、捨得，有捨才有得」。
在輔導諮商過程中，我會先讓他們儘量傾吐心中的情緒；若發現他們看事情的態度都是負面的，我的工作就是協助他們找到正面的方向，面對自己，讓他們能看見光明，對未來抱持希望；如此一來，他們就比較容易走出人生的陰霾。
前年的金融風暴中有許多人被資遣、失業。當時有一位穿著西裝的男士來找我，他嘆一口氣說，真的活不下去，不如死掉算了。因為他被資遣了，而且把父母親的退休金拿去投資，虧了很多錢，因此壓力很大；講給太太聽後，太太也煩惱得生了病，他實在不曉得該怎麼辦。
我告訴他，他現在就像在海上碰到海嘯的船長，船體崩裂，無法再航行了；現在，他需要的便是尋找「救生設備」，這樣才有希望。
他回答說，他連救生設備也沒有了；我說，船即使解體了，總會找到漂浮物，只要抱著漂浮物就可能會獲救，或自行漂到岸上。所以，只要有工作，待遇少沒關係，不能一直在家煩惱；要去工作，保持和社會互動，才會有信心。
他說，有朋友要他過去工作，但一個月不到兩萬塊，連還利息都不夠，如何活下去？我說，現在找的是暫時的漂浮物，不是船；只要有工作，心裡就不會空虛，家人也會認為至少還有希望，家庭便能穩定下來。他離開時，我請他畫一幅：在大海上，有一個人抱著漂浮物，正等待機會尋找新的船，帶領家人前往新世界。
不久後，他打電話給我，他原本去夜市工作，月入一萬多塊錢；兩個月後又找到新工作，現在勉強可以維持家庭生活，所以來電感謝我。我鼓勵他：「以後還有大船等著你呢！」
人生都會碰到不如意或挫折；若有人能在受挫者最需要時支持他，就會讓他感到有溫暖、有信心，這也是心理諮商的工作與責任。人其實不怕災難，怕的是沒有智慧面對。
【談壓力】
Q：現代人充滿了許多壓力，因此焦慮不安。請教授談談壓力是什麼？該如何面對或解壓？
鄭：我想，人有一些壓力時才會成材、才會振作。所以，我對「壓力」的解釋是：一個人給予適當的壓力、敦促與挑戰，能力或潛能才會慢慢發揮出來；然而，如果大到一個人不能負載時，就會垮掉。
若以公式表示，壓力等於「一個人的負載（loading）除以一個人的自我功能」。「負載」就是人生所肩負的責任，可分為兩類。一類是正當的負載，像是接受一份工作，就應該負起責任做好；結了婚，就應該負起責任經營婚姻……身為人，本來就
應該負載這些責任的。另一類稱為「垃圾負載」，比如不滿、憤怒、憂鬱、恐懼、煩惱等負面情緒。
就我長期心理輔導實務發現，一個人很少被正當負載壓垮，往往是被垃圾負載壓垮的；換句話說，人不會把自己擊垮，都是被煩惱、障礙壓垮的。
「自我功能」可分成三類。第一類是解決問題的能力，包括人際關係、解決工作、專業、經營人生等能力；解決能力愈好，分母愈大，壓力就愈小。第二類是好的情緒習慣；情緒習慣愈好，自我功能就愈好；當一個人看起來愈樂觀，心情愈好，頭
腦愈靈光，判斷事情愈好，學習也會愈快。第三類是堅毅度（ 毅力）；堅毅度愈大的人，碰到事情時比較不會逃避，耐性會比較好。
在此我特別要強調，「垃圾負載」的主體是不良的情緒習慣。
我們之所以垃圾負載很多，是因為情緒習慣不好造成的，自我功能便會降低，壓力將三級跳；情緒習慣好時，自我功能就會提高。
有的人認為，工作太多會讓人垮掉；以我的專業來看，這樣的人不多，應該是其情緒調整方面失衡了。
在進行臨終關懷或重病關懷時，我發現很多人除了重病的壓力之外，情緒部分一直沒有調整好，所以病得很痛苦；大部分不是病本身造成的痛苦，而是因病所產生的情緒，以及和家人的某些糾葛未處理好。如果能解決這些問題，病較容易好、也較容易克服，疾病本身通常並沒有那麼嚴重。

【談婚姻】
Q： 請您也與我們分享家庭婚姻的輔導或諮商方面的心得。
鄭：我發現許多人沒有學會如何經營婚姻，總以為「我已經很愛你了，你還要我怎麼樣？」但是，對方會說「你如果愛我，為什麼會這樣？」這樣吵下去，永遠沒完沒了；有時只是因為一些小事，卻可以鬧到離婚邊緣。
事實上，在已離婚的個案裡，只有五分之一應該離婚，其餘五分之四都是不值得。為什麼？因為那些都是從小小事情慢慢累積，最後才形成不可收拾的狀態；如果再加上第三者介入，擴大解釋，彼此之間的爭執就好像變得非常嚴重了。
記得有一件個案，太太懷疑先生搞外遇，非常痛苦。我問她，如果把夫妻的外遇問題分成數種，最嚴重的是「金屋藏嬌型」，他先生是嗎？她說不是。這樣便把最嚴重的刪除了。我接著問：那麼是「曖昧型」嗎？她說是；我再問：曖昧又可以分為
聞香型及躲躲藏藏型，是哪一種呢？她說，很像聞香型。

在這種情形下，她是不是將它擴大解釋成很嚴重？她大可以去認識那位先生的同事，有活動時夫妻一起參加，而不是用想像的，每天和先生吵，如此一來有可能弄假成真呀！
對於現代婚姻關係，我認為是現代人的耐性、包容度等不夠，往往草率處理，像是一種流行，兩個人好時就結婚、不好就離婚。這樣的風氣並不好，對健康也不好。
心理學上也做過很多研究，離婚者日後能把婚姻和感情經營好的比例並不多。
所以，婚姻是要學習與經營的。造成婚姻問題有許多複雜因素，每個人都不盡相同；我在此建議可以多讀證嚴上人的靜思語，這是一種可以簡單地調整婚姻觀念的方法。
Q：教授當年曾請教上人出版《靜思語》的原由，上人曾說：「將心比心，將心比佛」。請您分享您對這句話的解讀或心得。
鄭：許多人都知道，慈濟人會圍著上人提出問題，不論是婚姻、親子、事業、修行或人生議題等，這不就是團體輔導嗎？這和我所受的西方團體輔導訓練不甚相同，很有意思。
有一次，一位男士坐在我身旁聽上人開示；一段時間之後，他就逕自離開了。我很好奇，便追過去問他：「師兄不是要和上人談話嗎？可是你還沒問問題呀！」他回答：「別人已經替我發問，我已經有答案了。」
我將這種諮商法稱為「流水席諮商法」，是全世界最原創的；即使不是自己發問，但別人提出的問題可能就是自己的問題。
所以，當時九歌出版《靜思語》時，我很好奇地問上人：如何能寫出這麼好、講到人心裡的話語？每一句話都很有用處，而且跟心理學非常契合。
上人用很悠然自在的語氣表示，我們不但要將心比心，也要將心比佛──要用佛心看。聽完上人的話之後，我恍然大悟。因為當時我正在研究《華嚴經》，正讀到〈十迴向品〉；一般都只是唱誦迴向句，或是念佛迴向給誰就好，《華嚴經》的迴向卻
是迴己向人。
所以，「將心比心」就是瞭解一切眾生，「將心比佛」則是與佛相應、去度化眾生，加起來就是菩薩「上求佛道、下化眾生」的清淨心。這讓我頓時明白佛經中「即心即佛」的義理。我發現，上人的慈濟志業全都是將心比心、將心比佛，是迴己向
人、迴人向己，迴下向上、迴上向下，是迴佛向我們人間、迴人間向佛世界的心胸。
這是在我學佛之道上非常有助益的一句話，讓我打開心靈的另一扇窗口。
每當我看到慈濟人，不論是在巷口、大街或是災難現場，都在將這樣的理念傳播至各地；我總覺得，那都是「靜思語」流露出來的智慧。
「靜思語」像心靈與生活的加油站；在緊張焦慮的社會裡，像是一棵大樹，帶來福蔭和清涼；更能像路標般指出人生方向。
我很喜歡讀書、讀經，《靜思語》一書我也放在桌子上常常隨意翻閱，就好像看到人生路標一般。